明珩承宁

关于闭关

随手写点日常的东西 

 

每当察觉自己开始浮躁，我就会闭关。

闭关的时候尽量不碰手机，吃饭，练字，学习，健身，睡觉，偶尔冥想。

闭关前期是很痛苦的，因为高刺激易获取的快乐令人上瘾，每一次抽离都是戒毒。

成功出关的时候——往往是主动闭关——会很平静，像一片宁静的湖泊，非常平和，因为知道自己拥有足够的力量。

 

但大多数时候选择闭关不是自愿的，是因为考试临近，赛事逼迫，或是事务灼额。

怀着压力和焦虑进行的闭关，从一开始就是为了和自己抗争，和本性作对，是以痛苦是必然的。偏我又是个不完美的完美主义者，见不得一丝错漏，在苛待自己这件事上修炼得炉火纯青。

所以走火入魔是常有的事情。

会吃不下饭，揉碎书纸，拒绝学习，瘫坐不动，报复性熬夜。然后在deadline的厉鞭下强撑着站起来，冰封一切欲望，自虐着自律。

 

那时的我还不能完整地接纳不完美的自己，现在也还在努力，每一次入关都像是亲手操刀分裂自己。

痛苦让我在那个时段阴晴不定，低沉暴躁，冷漠薄情。

但除了最亲近的人，没人能发现这处阴影。

就连父母也没那么了解，因为我在长辈面前不会有这么强的攻击性，对他们我可以哭闹着求助，但没办法放肆地迁怒。

 

所以我一直以为自己脾气没太差。

毕竟所有朋友都喜欢我像个太阳。

直到被他抱起来。

这个一出现就带着经年积淀的温柔，看起来永远不会离开的人。

温和柔软，安全无害。

完美的宣泄口。

我开始喜怒无常，动辄出口伤人，冷淡推拒。好像要将那颗心蹂躏得血肉模糊，才能在亲手打碎的美好里拾得一些施虐的快感。

发泄的快感褪去，理智回笼的时候，愧疚和自我厌恶就会狠狠揪攥心脏，难受得窒息。

我哭着推开他，说就到这吧，我还没有学会怎么爱自己，更爱不了你。

你慕我明耀而来，今识我阴暗，幻想既灭，趁早滚蛋。

 

他紧紧抱上来。

“滚。”

“滚过了，已经滚回来了。”

“你他妈有病！”

“对，只有你能治。”

“我脾气不好你没长眼睛吗？！”

“你只是在向我哭求帮助。”

“你不累吗？”

“会累，但放手就一定会后悔。”

“我讨厌你。”

“小孩子不要老是撒谎。”

“你真的值得更——”

“闭嘴，不然现在就教训你。”

 

我说你罚我吧

他摇头，说感情里没有对错和惩罚

我说我知道，sp和现实要分开这话还是我自己提的。但我现在很难过，挨你的打会让我心安一点

他还是摇头，如果这是在让我出气，我绝不动手

我沉默很久，说，我想原谅自己，帮我一把

他凝视我很久，终于松口

裤子脱了，自己趴上来

那一场挨得史无前例的疼

 

有时候我会问，要是我一辈子都改不了呢。

他说你不要用“改”这个字，这就是你自己的一部分，你只需要学着和她相处，而不是被她激怒。

我说这个过程可能会很漫长，经常反复。

他说没关系，先安抚再揍哭再抱紧，业务能力绝对优秀。

我问他为什么脾气这么好。

他笑，脾气才不好，只是和你相处刚好。

我感叹医者难自医，开导别人顺手拈来，轮到自己怎么都不行。

他想了想说，所以老天让我们在一起。

 

为什么突然写这些呢

是因为昨天决定闭关

没错，又闭关

晚上在电话里提了句

“我又要入关了。”

“嗯，好好学习，定期通话，有事email。”

“你小心点哦。”

“屁（pi）股又痒了吗？”

“咳，认真的。”

“我也认真的，心情不好不许憋着，乖乖等我过去揍你。”

“行吧，管家大人。”

 

睡前碎碎念结束，晚安大家，好梦